Hay un bar en Fuengirola donde ponen botellas de cava por 4 euros. Vale, es cava del Mercadona, pero eso no quita que uno pueda echarse ahí un buen rato en buena compañía (y de vez en cuando aparecen irlandeses que montan grandes fiestas con tan sólo una guitarra y mucho cachondeo). Y el servicio de chicas tiene sorpresa:
Espero que su proeza sexual sea mejor que su ortografía, es todo lo que puedo decir.
Hace unos cuantos años, la popular escritora anglo-americana Taylor Caldwell invitó a la Duquesa de Windsor a un almuerzo a la que también estaban invitadas otras quince personas. El secretario de la Duquesa llamó a Caldwell para preguntarle qué tipo de transporte la recogería. Caldwell respondió que su marido iría a recogerla en su coche. El secretario respondió: Lo siento, sra. Caldwell, pero su marido es judío, y la Duquesa no se relaciona socialmente con judíos. A esto respondió Caldwell: Pues dígale a la Duquesa que yo soy calvinista, y los calvinistas no nos relacionamos socialmente con prostitutas.
La frase “el cliente siempre tiene la razón” no significa que la persona que te está atendiendo al teléfono sea idiota de campeonato.
¿Sabíais que a los hombres les da hipo con mayor frecuencia que a las mujeres? ¿Y que los seres humanos y los delfines son los únicos animales que practican sexo por placer?
Ésta y otra información completamente inútil puede encontrarse en Unnecessary Knowledge. Lo malo es que está en inglés, así que si alguien conoce algún equivalente hispanoparlante que por favor me lo indique.
Por otro lado, buscando la imagen de los delfines he encontrado ciertas descripciones de relaciones sexuales entre seres humanos y delfines bastante perturbadoras.
Copiado maliciosamente del blog de Losselith:
¿Cómo sería mi primer disco?
Aquí lo tenéis:
Para ello hay que seguir los siguientes pasos:
1: Ve a esta página: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
El título del artículo que aparezca será el nombre del grupo.
2: Ahora ve a esta otra: http://www.quotationspage.com/random.php3
Las cuatro últimas palabras de la última cita se convertirán en el título del álbum.
3: La última página a visitar: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/
La tercera foto será la portada.
Como nombre, Ramiro Martinez tiene su gracia. Y he hecho trampa, el título del álbum son cinco palabras, no cuatro, pero así tiene más sentido. Me gusta como título. La imagen primera que me salió estaba bastante mejor pero no conseguía guardarla así que tuve que contentarme con la segunda opción, aunque para mi gusto es un poco folky, como si en vez de Ramiro Martinez fuera de Mike Oldfield.
–Que lo hayan inventado: Un buen ejemplo es este precioso y útil bol de soldaditos de plomo. Un poco caro, eso sí. Y no, no pienso fundir mi colección de Pequeños Ponis para intentar hacer un jarrón Ming.
-Que sigan ciertas leyendas en vigor. La más popular ahora mismo, según mi (cada día mayor) bandeja de spam, es que, chaval, si tienes el pene pequeño no vas a ligar ni con ayuda de varios hechiceros que hayan roto los tres sellos, profesores de Hogwarts, el Anillo Único, un grupo de especialistas cirujanos de Cambio Radical o intervención divina. Nada, si no usas MacroSuperDick 3000, ya sea en forma de extraño tubo con muelles, pastillas o bote de pomada, no te vas a comer una rosca en tu vida. Por supuesto nadie te ha contado que la media española está en 12 cms (así que resulta que NO la tienes pequeña), ni que, al igual que hay miembros más y menos grandes, también hay vaginas más o menos receptivas, y que es una cuestión de acoplamiento, técnica y experiencia; raramente de tamaño (excepto para señoritas aficionadas al fistfucking y a meterse botellas de champán por el lado gordo, y para señoras madres de cinco hijos con vaginas donde uno se podría perder al estilo Almodóvar). Hay otra leyenda similar (pero menos cruel a nivel de correo electrónico, aunque todo se andará) sobre las tetas. Sí, a los chicos les gustan los pechos grandes. Pero es que resulta que también les gustan las pequeñas. Y las medianas. Y las que son asimétricas. Y las que tienen pezones del tamaño de un satélite espacial. Y las que están mirando cada una para un punto cardinal. Y es que resulta que a los chicos les gustan las tetas, qué cosas.
El caso es que creo que debería enfatizarse más la calidad que la cantidad. Y es que, en cuestión de chicos, la regla del “15×15” es estúpida, burda y lamentablemente cercana a la realidad (lo de los 15 minutos; lo de los 15 cms es bastante indiferente). Y chicas, la Postura de la Estrella (lo siento, no puedo explicarla sin gesticular, pero ya os hacéis una idea) no gusta tanto como creéis. Resulta que a veces mola que os mováis un poquito (incluso en situaciones en las que no podáis moveros).
-Que cumpla 51 años: ¡Feliz cumpleaños, William Fichtner! Felicidades a nuestro sheriff medio-extraterrestre y caza-delincuentes compulsivo favorito.
DISCLAIMER: ESTE ES UN POST DE HUMOR
Tras mucho cavilar y parlotear con más expertos, he llegado a la conclusión de que existen tantísimas variantes de la música gótica porque, como tal, la música gótica no existe. Si uno piensa en el heavy, por ejemplo, sabe a qué tipo de música nos estamos refiriendo, al igual que ocurre con el rock, el indie, el pop o el country.
Sin embargo la música siniestra no existe como tal. Es imposible englobar en un solo género términos tan disidentes como el EBM, el Electro-Dark o el Gothic Metal. Hace apenas diez años, la “música gótica” se identificaba con grupos de metal oscuro como Cradle of Filth, de la misma forma que una persona “gótica” se identificaba por vestir de negro, y, sobre todo en el caso de las chicas, parecer una versión oscura de cualquier elfo tolkiniano. De hecho, para los chicos, la opción más atrevida era poseer un abrigo largo de cuero.
Y ahora, esto es un puto lío. Meretrices de Satán, Happy-Goths, Manga-Goths, Lolitas, Cyber-goths, Punks oscuros, Fetichistas, Medical Goth, Nazi-estetas. Al igual que la música. Pero considero que sí que es relativamente fácil encuadrar a un “gótico” (término que, por mucho que se empeñe Clara Tahoces, no usa ningún siniestro que yo conozca para identificarse) por su actitud:
-El Pseudo-Goth: Despreciado por otros góticos, el (o la) Pseudo-Goth viste de negro los fines de semana y escucha Evanescence, The Rasmus o Him. Suele ser joven y odia a sus padres y al mundo en general, “que no lo comprende”. Algunos incluirían en esta clasificación al movimiento Emo.
-El Political Goth: Este gótico tiene ideales, y viste como tal. Adora la estética fascista y, aunque está muy lejos de raparse la cabeza (por lo menos entera) y atacar a inmigrantes, adopta la parafernalia ultraderechista como medio estético y conversacional. Generalmente inofensivos y relativamente cultos.
-El Goth Fashion: Este gótico vive para y por sus amigos. Sus tendencias estéticas y personales varían en función de lo que determina el grupo. Nótese el fenómeno “New Rock”. Nunca un calzado tan incómodo y caro había tenido tanta aceptación.
-El Goth Único: En contraposición con el Goth Fashion, este gótico tiene que ir siempre a la vanguardia. Si en Londres se ha puesto de moda vestir con calzoncillos rosas por debajo de pantalones de plástico transparente, este gótico será el primero en lucirlos en su local de elección favorito. Ejemplos del Gótico Único son: El Gótico Victoriano, el CyberGótico, el Gótico SteamPunk, etc.
-El Goth Puro: El Goth Puro no habla contigo, porque eres un mero mortal que no sabe quién es Covenant. El Goth Puro no habla contigo porque, horror de los horrores, te has atrevido a llevar una nota de color en tu vestuario. El Goth Puro no habla contigo porque, por supuesto, es un nihilista sociópata que no habla con la gente y punto. Algunos Goths Puros están absolutamente convencidos de que son vampiros, de que la sangre Mola y de que el Apocalipsis está cerca.
-El Goth Atormentado: Nótense las marcas en la muñeca de los 18 intentos de suicidio, todos, por supuesto, fallidos. El Goth Atormentado lee a Bécquer, a Poe y tal vez a Lovecraft. Sufre terriblemente por una conjunción de desamor y fastidio vital que ni los de la Generación del 98.
-El Goth Friqui: El Goth Friqui sólo es gótico porque cabe la posibilidad de que algún otro alma siniestra también juegue al rol, lea manga y adore a Clive Barker (y porque las góticas le parece que están muy buenas). Posiblemente el más flexible de los góticos, con el tiempo acaba convirtiéndose en Friqui a secas y se une a la AEFCFT y acude a convenciones (sí, Santi, ésta va por ti :P).
-La Puta de Satán: La Puta de Satán ha observado que el hecho de llevar collar de perro, corsé de vinilo y medias de rejilla ha aumentado en diez puntos su atractivo natural. No es autodestructiva por naturaleza, pero puede fingirlo. También finge sentirse atraída por el sadomasoquismo, pero cree que el bondage es un tipo de tortilla francesa.
-El Happy Goth: Nadie entiende por qué el Happy Goth se junta con otros góticos. Es buena persona, simpática y risueña, que atrae sin problemas al sexo opuesto y es, probablemente, el único o la única que tiene relaciones sexuales de su grupo. Un misterio sin resolver, el Happy Goth gusta de invitar a sus amigos a cerveza y escuchar sus peroratas melancólicas, por lo que es inmensamente popular. Suele tener trabajo, sueldo fijo y ser independiente de sus padres. A veces se pone vaqueros y/o una sudadera. Un especimen extraño, es indispensable para que el grupo no se destroce a dentelladas, debido al alto nivel de cotilleo/puteo presente en todo grupo siniestro.
*Si alguien conoce más subtipos estaré encantada de informarme. Ante todo debe tenerse en cuenta el tono irónico de este post, tono que podría aplicarse a cualquier “tribu urbana” (como si tal cosa existiese) o incluso a mí misma.
**Editando: Gracias a las aportaciones de mis excelsos comentaristas, he podido distinguir cuatro categorías más:
-El Glam Goth: Ya sea en el sentido clásico del término (piensen en David Bowie) o en el más formal, el Glam Goth viste bien, y no le importa que por ello no se le considere un Gótico De Verdad. El chico Glam Goth suele vestir de traje negro impecable, y la chica Glam Goth podría ser Rita Hayworth en su momento más maquillado.
-El Voyeur Goth: Inclúyase aquí a la menda. El Voyeur Goth tiene amigos góticos, se junta con góticos, disfruta de ciertos tipos de música gótica y algunos sábados viste de manera gótica. Pero realmente es un infiltrado/a que tiene un blog y muchas ganas de perder el tiempo.
-El Barra-Goth: Muy parecido al Goth Friqui, posiblemente sea informático o trabaje en una tienda de respuestos electrónicos. Sea como sea, pasa completamente de su vestimenta (siempre que sea negra y que tenga como mínimo un abrigo de cuero) y de la música asociada al movimiento oscuro (¿Ves, Alfredo? No eres un Barra-Goth puro). Suele encontrarse pidiendo más cerveza, y sólo va a locales góticos porque su novia es aficionada a éstos (o porque coincide que la cerveza es barata).
-El Troll Goth: Nadie lo ha visto, nadie sabe si existe. Sólo aparece en foros y comunidades siniestras. Se distingue rápidamente por su falta de corrección ortográfica y su lenguaje SMS. Puede ser muy dañino (tiene muchos amigos troll-goths y muchas ganas de liarla), siempre que entiendas qué es lo que está intentando decir. Palabras como “puta”, “zorra” y “maricon” (sin tilde) aparecen con frecuencia inaudita. Habitualmente en persona es apocado, tímido, adolescente y con mala suerte en el amor.
Y por supuesto, la gran categoría que me había dejado fuera:
-El Górtico (también conocido como “Sortániko”): Lee a Anne Rice. Se pinta las uñas de negro con rotulador. Se siente incomprendido/a porque en su portal todos los niños lo señalan por llevar una pulsera con pinchos. Está ahorrando para comprar sus primeras New Rock. Esta categoría, que empezó siendo exclusivamente malagueña, se está extendiendo de manera preocupante por el resto de la península. El Górtico/a utiliza muchos emoticonos, vive en el Messenger y utiliza dieciocho exclamaciones como signo de puntuación básico. Es la base del Goth, y el 90% de los componentes de las demás categorías han pasado por una etapa Górtica o Sortánika.
Si fuera carne de baja calidad envasada todo sería más fácil, pero no. Algunas muestras de aquello a lo que me enfrento (nos enfrentamos) todos los días:
-Listen to your penis. Primero, ¿cómo hace uno para escuchar a su pene? ¿Le pone un micrófono traductor o algo así? (Tal vez eso es lo que están anunciando). Y en segundo lugar, vuestros estudios de mercado están fallando si os empeñáis a venderle bicicletas a los peces.
-Paris Hilton likes them big. ¿Y qué exactamente le gusta en tamaño whopper a Paris Hilton? ¿Las hamburguesas? ¿Los discos de Smashing Pumpkins? ¿Los programas de televisión? ¿Las morcillas? Desde luego no son: a)Los platos de comida, b)Los discursos sobre abstinencia sexual, c)Las tallas de sujetador.
-You have received a postcard from a Family Member/Friend/Worshipper/School Mate!. Ésta al principio hasta me hizo ilusión. Pero cuando empecé a recibirla por centuplicado, me di cuenta de que no tengo: a) Tantos adoradores (increíble pero cierto), b) Tantos amigos (excepto en las reuniones de friquis), c) Tantos familiares (y eso que mi familia por parte de padre es irlandesa) y d)Tantos compañeros de colegio. Bueno, compañeros de colegio a lo mejor sí, pero de todas formas tampoco les haría mucho caso, que con nada que te descuidas acabas en plan yanqui en una reunión de esas de antiguos alumnos.
-What is OEM Software and why do you care? Efectivamente, ¿a mí qué c**o me importa?
-Beware of fake pills. Que tenga cuidado con píldoras falsas. Porque seguro que las que me vas a vender tú son de verdad verdadera, de esas que te receta el médico y compras en las farmacias. Como los anuncios de Yoigo.
Con todo, creo que los mejores emails son los que supuestamente envía tu banco y te advierten del fraude en internet, diciéndote que no le des tu clave de banca electrónica a NADIE, que ellos nunca te la pedirían… ¡y entonces te la piden! Lo mejor es que el 99% de las veces no tienes nada que ver con el banco que supuestamente te envía el e-mail. Y ahora que lo pienso, los bancos con los que sí estoy NO tienen siquiera mi e-mail. Lo increíble es que hay gente que pica con esto.
En fin, como rezaba aquella camiseta: “Internet is for porn”. And for Viagra, and for Cialis…
“Nihil carborundum illegitimi”.
No me suelo fijar en las noticias de Yahoo por dos razones: primero, porque están redactadas siguiendo el sistema mil-monos-en-una-habitación-aporreando-máquinas-de-escribir, y segundo (que proviene del primero), porque los titulares suelen ser completamente engañosos. Pero esta noticia me ha cautivado:
Dos flamencos gays realizan su sueño de ser padres
